Julia Gippenreiter - Les merveilles de l'écoute active

© Gippenreiter Yu.B.

© AST Publishing House LLC

Préface à la série

Devant vous est le troisième numéro d'une série de petits livres («de poche»), qui représentent en général une combinaison agrandie et révisée de mes deux livres «Communiquer avec un enfant. Comment?" et «Nous continuons à communiquer avec l'enfant. Alors?". Ces livres ont été publiés avec un intervalle de près de dix ans, et le deuxième livre ("Continuing...") était le résultat de la réflexion et de l'enrichissement des éléments factuels du premier..

Ainsi, les deux livres étaient et restent organiquement liés dans leur sujet et mes principales attitudes humanistes. Cependant, ils différaient par genre. Le premier livre, selon de nombreux lecteurs, était très utile comme guide pratique; le deuxième objectif était plus explicatif: je voulais discuter avec les parents pourquoi cela vaut la peine de faire ceci ou cela, et ce qui arrive à l'enfant. En d'autres termes, si le premier livre était plus axé sur l'action, alors le second était sur la compréhension..

En combinant le matériel des deux livres pour la série, nous avons été confrontés à la tâche de combiner les genres sans perdre la valeur de chacun d'eux. Finalement, il a été décidé de garder intacts le texte et la séquence des «Leçons» du premier livre, en le divisant en une ou deux leçons dans chaque numéro, puis de joindre le matériel révisé du deuxième livre. Comme un lecteur de l'un de mes livres a dû le remarquer, j'aime vraiment les exemples et me réfère souvent à des cas réels. Les faits de la vie sont plus éloquents que les mots et les opinions. Et dans chaque numéro, vous trouverez de nouvelles histoires brillantes racontées par les parents.

En général, le but de cette série est d'aider les parents à choisir consciemment les méthodes de leurs actions pendant la vie, l'éducation et la communication avec les enfants. De petits volumes de numéros, je l'espère, faciliteront l'utilisation des livres.

La pratique montre qu'il est très important d'essayer pour connaître les premiers succès. Après eux, les parents continuent de découvrir de merveilleux changements dans la situation avec l'enfant, même si au début cela leur semblait désespéré..

En conclusion, je tiens vraiment à remercier tous ceux avec qui j'ai eu l'occasion de discuter des problèmes liés à l'éducation des enfants - parents, enseignants, professeurs de maternelle, étudiants et étudiants du deuxième enseignement supérieur de l'Université d'État de Moscou, correspondants de journaux, magazines et radio, dont beaucoup étaient eux-mêmes parents..

Tous les participants à notre communication ont sincèrement partagé leurs problèmes et leurs expériences, leurs essais et leurs erreurs, leurs questions et leurs découvertes, ont écrit sur les difficultés et les succès. Vos recherches et vos réalisations ont été reflétées dans mes livres et, sans aucun doute, inspireront de très nombreux parents, enseignants et éducateurs à travailler et à élever un enfant heureux.

Je voudrais apporter une profonde gratitude personnelle à mon mari Alexei Nikolaevich Rudakov, avec qui j'ai eu la chance de discuter non seulement de toutes les idées principales des livres, mais aussi du style, des nuances subtiles des textes, de leur conception et de leurs dessins. En sa personne, j'ai toujours eu non seulement un éditeur strict et bienveillant, mais aussi une personne qui pense clairement et est prête à apporter un soutien émotionnel dans tout travail difficile..

Dans cette partie, nous parlerons des «secrets» explicites et implicites de l'écoute active - comment établir un contact réel et profond avec votre enfant..

Comment écouter un enfant

Qu'est-ce que «l'écoute active» et quand écouter un enfant?

Les raisons des difficultés d'un enfant sont souvent cachées dans la sphère de ses sentiments. Ensuite, des actions pratiques - montrer, enseigner, diriger - ne l'aideront pas. Dans de tels cas, il vaut mieux... l'écouter. C'est vrai, différemment de ce à quoi nous sommes habitués. Les psychologues ont trouvé et décrit en détail la méthode "aider à écouter", sinon on l'appelle "écoute active".

Que signifie écouter activement l'enfant? Je vais commencer par des situations.

- Maman est assise sur un banc dans le parc, son bébé de trois ans court vers elle en larmes: "Il a pris ma voiture!"

- Le fils rentre de l'école, dans son cœur il jette sa mallette par terre, à la question de son père il répond: "Je n'y vais plus!"

- Ma fille va se promener; maman nous rappelle de s'habiller chaudement, mais la fille est capricieuse: elle refuse de porter "ce vilain chapeau".

Dans tous les cas, lorsqu'un enfant est bouleversé, offensé, a échoué, lorsqu'il est blessé, honteux, effrayé, lorsqu'il a été traité de manière grossière ou injuste, et même lorsqu'il est très fatigué, la première chose à faire est de lui dire ce que vous savez son expérience (ou son état), «l'écoutez». Pour ce faire, il est préférable de dire exactement ce que, selon vous, l'enfant ressent actuellement. Il est conseillé d'appeler "par son nom" ce sentiment ou son expérience. Je vais répéter ce qui a été dit en bref. Si un enfant a un problème émotionnel, il doit être activement écouté..

Revenons à nos exemples et prenons des phrases dans lesquelles le parent appelle le sentiment de l'enfant:

Écouter activement un enfant signifie lui «rendre» dans une conversation ce qu'il vous a dit, tout en indiquant son sentiment.

FILS: Il a pris ma voiture!

MOM: Vous êtes très en colère contre lui.

SON: Je n'y retournerai pas!

PAPA: Tu ne veux plus aller à l'école.

Fille: je ne porterai pas ce vilain chapeau!

MOM: Tu ne l'aimes vraiment pas.

Je note tout de suite: très probablement, de telles réponses vous sembleront inhabituelles et même contre nature. Il serait beaucoup plus facile et plus familier de dire:

- Eh bien, rien, jouer et donner...

- Comment pouvez-vous ne pas aller à l'école?!

- Arrêtez d'être capricieux, un chapeau assez décent!

Malgré toute la validité apparente de ces réponses, elles ont un inconvénient commun: elles laissent l'enfant seul avec son expérience. Avec ses conseils ou ses critiques, le parent, pour ainsi dire, informe l'enfant que son expérience est sans importance, elle n'est pas prise en compte.

Au contraire, les réponses selon la méthode de l'écoute active montrent que le parent a compris la situation intérieure de l'enfant, est prêt, en en ayant plus entendu parler, à l'accepter. Une telle sympathie littérale du parent fait une impression très spéciale sur l'enfant (je note qu'elle n'a pas moins, et parfois beaucoup plus d'influence, sur le parent lui-même, dont un peu plus bas). De nombreux parents, qui pour la première fois ont tenté de «faire entendre» calmement les sentiments de l'enfant, parlent de résultats inattendus, parfois miraculeux. Je vais donner deux cas réels.

Maman entre dans la chambre de sa fille et voit un désordre.

MOM: Nina, tu n'as toujours pas nettoyé ta chambre?

FILLE: Eh bien maman, alors.

MOM: Tu ne veux vraiment pas nettoyer maintenant.

FILLE (se jette soudain sur le cou de sa mère): Maman, comme tu es merveilleuse avec moi!

Un autre cas a été raconté par le père d'un garçon de sept ans.

Elle et son fils se sont précipités vers le bus. Le bus était le dernier et il n'y avait aucun moyen de le rater. En chemin, le garçon a demandé à acheter une tablette de chocolat, mais papa a refusé. Puis le fils offensé a commencé à saboter la hâte de son père: prendre du retard, regarder autour de lui, s'arrêter pour des affaires «urgentes». Papa a dû faire un choix: tu ne peux pas être en retard et il ne voulait pas non plus traîner son fils par la main. Et puis il s'est souvenu de nos conseils.

- Denis, - il se tourna vers son fils, - tu es contrarié parce que je ne t'ai pas acheté de tablette de chocolat, contrarié et offensé contre moi.

En conséquence, il s'est passé quelque chose auquel papa ne s'attendait pas du tout: le garçon a paisiblement mis sa main dans celle de papa et ils se sont rapidement dirigés vers le bus..

Les merveilles de l'écoute active

Auteur:Yulia Borisovna Gippenreiter
Genres:Pédagogie, psychologie de l'enfant
Séries:Communiquez avec votre enfant. Comment?
Année:2014
ISBN:978-5-17-081014-7

L'écoute active est une technique de communication unique introduite dans notre culture par la célèbre psychologue Yulia Borisovna Gippenreiter. L'écoute active est nécessaire pour tout le monde, elle permet d'établir un contact réel et profond entre parents et enfants et adultes entre eux, d'éliminer les conflits émergents et de créer une atmosphère chaleureuse d'acceptation mutuelle.

Dans ce numéro, le lecteur trouvera un guide pas à pas pour maîtriser l'art de l'écoute active, des réponses aux questions les plus fréquemment posées et de nombreux exemples de la vie où se manifeste la «magie» de cette méthode psychologique..

Devant vous est le troisième numéro d'une série de petits livres («de poche»), qui représentent en général une combinaison agrandie et révisée de mes deux livres «Communiquer avec un enfant. Comment?" et «Nous continuons à communiquer avec l'enfant. Alors?". Ces livres ont été publiés avec un intervalle de près de dix ans, et le deuxième livre ("Continuing...") était le résultat de la réflexion et de l'enrichissement des éléments factuels du premier..

Ainsi, les deux livres étaient et restent organiquement liés dans leur sujet et mes principales attitudes humanistes. Cependant, ils différaient par genre. Le premier livre, selon de nombreux lecteurs, était très utile comme guide pratique; le deuxième objectif était plus explicatif: je voulais discuter avec les parents pourquoi cela vaut la peine de faire ceci ou cela, et ce qui arrive à l'enfant. En d'autres termes, si le premier livre était plus axé sur l'action, alors le second était sur la compréhension..

5 conseils de Julia Gippenreiter pour vraiment entendre votre enfant

5 conseils de Julia Gippenreiter pour vraiment entendre votre enfant

"Que s'est-il passé?", "Pourquoi pleures-tu?" - nous posons ces questions à l'enfant et pensons que nous participons. Et quand nous ne recevons pas de réponse ou entendons un court "rien!" - nous sommes perplexes. Poser des questions est facile, mais y répondre lorsque vous êtes en colère et offensé par le monde entier n'est pas du tout. Dans le livre "Les miracles de l'écoute active", Julia Gippenreiter a expliqué comment communiquer avec un enfant bouleversé pour l'aider à se comprendre..

1. Appelez l'expérience de l'enfant "par son nom"

Lorsque votre enfant est bouleversé, blessé, effrayé ou simplement fatigué, le plus important est de lui faire savoir que vous entendez et êtes conscient de son expérience. Pour ce faire, vous devez exprimer ce qu'il ressent maintenant, comme vous le comprenez. C'est ce que signifie écouter activement..

A l'indigné "Il a pris ma voiture!" nous pouvons dire le familier et apparemment apaisant "Eh bien, rien, jouer et abandonner." Ou nommez simplement ses sentiments: par exemple, dites «Vous êtes très bouleversé». Seulement dans le premier cas, vous montrez à l'enfant que ses sentiments ne sont pas importants, le laissant seul avec son ressentiment. Il doit prouver qu'il y a quelque chose à tracasser - et il continue de pleurer et de crier. La deuxième phrase lui fait comprendre - maman est avec lui, à côté de lui, elle l'entend et le comprend.

2. Se tourner pour faire face à l'enfant

Lorsque vous voulez écouter un enfant, vos yeux doivent être au même niveau. Si l'enfant est petit, vous pouvez vous asseoir à côté de lui ou le prendre dans vos bras. Il est important de montrer que toute votre attention est entièrement la sienne. La conversation ne fonctionnera pas si vous regardez l'enfant ou le violon dans la cuisine, parfois en regardant par-dessus votre épaule. «Votre position par rapport à lui et votre posture sont les premiers et les plus forts signaux indiquant à quel point vous êtes prêt à l'écouter et à l'entendre», écrit Gippenreiter. Ces signaux sont lus inconsciemment par un enfant de tout âge et vous ne pourrez pas l'écouter activement en regardant la télévision ou en lisant un journal..

3. Ne posez pas de questions

Les questions ne sont pas la meilleure façon d'exprimer de l'empathie. Combien de fois à la question "Quelque chose s'est-il passé?" on entend "Rien!" Dit pour que cela devienne clair - oui, c'est arrivé, mais cette histoire n'est pas pour les oreilles d'une personne aussi insensible. Un enfant bouleversé peut avoir l'impression que le parent s'intéresse à l'extérieur de l'histoire et ne veut pas plonger dans ses sentiments. Les phrases affirmatives, même si elles sont erronées, expriment le fait que le parent s'est connecté à la «vague émotionnelle» de l'enfant et tente de le comprendre. Donc, à la remarque "Je ne serai plus avec Petya", la réaction correcte serait la conclusion "Vous êtes offensé par lui", et non l'interrogatoire "Que s'est-il passé?" ou même "Êtes-vous offensé contre lui?" Même si vous dites simplement par l'affirmative "Quelque chose s'est passé...", il sera plus facile pour l'enfant de commencer à parler de ses griefs.

4. Pause

Si l'enfant se tait après votre remarque, ne le submergez pas de vos suppositions et commentaires. Une pause lui donnera le temps de réfléchir, de régler ses sentiments et de sentir que vous êtes là et pas pressé..

5. N'ayez pas peur de faire des erreurs

En faisant des suppositions sur l'état d'esprit de l'enfant et les raisons de ses inquiétudes, vous pouvez vous tromper. Il ne faut pas en avoir peur: l'enfant vous corrigera de lui-même et vous en dira encore plus que de répondre à des questions standards. Au fur et à mesure que vous lui parlez, vous découvrirez progressivement ce qui le bouleverse. Et lui, à son tour, se calmera, car il ressentira votre attention et le désir de le comprendre. Dans le même temps, vous devez essayer de respecter la méthode d'écoute active tout au long de la conversation..

Parfois, il suffit de répéter les paroles de l'enfant, en les paraphrasant un peu (pour qu'il ne se sente pas imité). Par exemple, à la déclaration d'un enfant selon laquelle il «ne sera plus avec Petya», on peut dire «vous ne voulez plus être ami avec lui». Et puis essayez de suggérer pourquoi: par exemple, dites "Vous êtes offensé par lui".

Les conversations d'écoute active ne sont pas faciles au début. Pendant la journée, un enfant a beaucoup d'événements importants qui semblent des bagatelles à un adulte ordinaire. Si vous les traitez comme des bagatelles, l'enfant cessera d'en parler. «Combien de fois laissons-nous les enfants seuls avec une charge d'expériences différentes avec notre résolu« Late! »,« Sleep time », alors que quelques minutes d'écoute pourraient vraiment calmer l'enfant avant de se coucher», écrit Gippenreiter. Si vous trouvez chaque jour quelques minutes pour votre enfant, vous remarquerez avec le temps que plus vous l'écoutez, plus il parle. Et les insultes ne lui sembleront plus si graves, et les joies deviendront encore plus joyeuses - après tout, il aura quelqu'un avec qui partager les deux.

Les merveilles de l'écoute active

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Yulia Borisovna Gippenreiter

Les merveilles de l'écoute active

© Gippenreiter Yu.B.

© AST Publishing House LLC

Préface à la série

Devant vous est le troisième numéro d'une série de petits livres («de poche»), qui représentent en général une combinaison agrandie et révisée de mes deux livres «Communiquer avec un enfant. Comment?" et «Nous continuons à communiquer avec l'enfant. Alors?". Ces livres ont été publiés avec un intervalle de près de dix ans, et le deuxième livre ("Continuing...") était le résultat de la réflexion et de l'enrichissement des éléments factuels du premier..

Ainsi, les deux livres étaient et restent organiquement liés dans leur sujet et mes principales attitudes humanistes. Cependant, ils différaient par genre. Le premier livre, selon de nombreux lecteurs, était très utile comme guide pratique; le deuxième objectif était plus explicatif: je voulais discuter avec les parents pourquoi cela vaut la peine de faire ceci ou cela, et ce qui arrive à l'enfant. En d'autres termes, si le premier livre était plus orienté.

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Bonjour amateur de lecture. Nous ne vous conseillons pas d'ouvrir "Les merveilles de l'écoute active" Yulia Borisovna Gippenreiter le matin avant d'aller travailler, vous risquez d'être significativement en retard. Le dénouement était étonnamment inattendu et a laissé une agréable sensation dans l'âme. Grâce au langage vivant et dynamique de l'histoire, toutes les images visuelles du lecteur sont remplies de toute la gamme de couleurs et de sons. Le moment bien choisi des événements a aidé l'auteur à approfondir le sujet et à soulever un certain nombre de questions vitales qui méritent d'être étudiées. On ressent une certaine particularité, une tentative d'aller au-delà de l'idée principale et d'introduire cette unicité, grâce à laquelle il y a un désir de revenir à ce qui a été lu. L'énigme se trouve à la surface, mais la clé de la réponse est à peine perceptible, échappant constamment à l'apparition de plus en plus de nouveaux détails. L'auteur remplit habilement le texte de détails, en utilisant, entre autres, une description de la vie quotidienne, mais en raison de l'absence de descriptions lourdes, l'œuvre est lue d'un seul souffle. Un humour léger et sophistiqué est servi à des doses modérées, vous permettant de vous reposer et de vous détendre du flux principal d'informations. Il est surprenant que l'auteur ne tire aucune conclusion, il se réjouit et est bouleversé, s'amuse et est triste, s'illumine et se refroidit avec ses personnages. L'histoire a une psychologie subtile, une excellente idée et une situation incroyable et très atypique. À travers la vision du protagoniste, le monde qui l'entoure dans l'imagination du lecteur apparaît brillant, coloré et incroyablement beau. "Les merveilles de l'écoute active" Gippenreiter Yulia Borisovna peut être lu en ligne gratuitement avec admiration, c'est possible avec indignation, mais c'est impossible avec indifférence.

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Le livre est basé sur des exemples concrets de courage et d'héroïsme montrés par l'ancienne génération soviétique.

Hippenreiter à l'écoute active

Avec des conseils ou des critiques, le parent comme s'il informe l'enfant que son expérience n'est pas importante, elle n'est pas prise en compte. Au contraire, les réponses par la méthode de l'écoute active montrent que le parent a compris la situation interne de l'enfant, est prêt à en entendre davantage, à l'accepter..

Parfois, l'enfant, sentant la volonté du père ou de la mère de l'écouter et de le comprendre, continue volontiers à parler de ce qui s'est passé. Un adulte ne peut que l'écouter davantage.

Maman est occupée par une conversation professionnelle. Sa fille de cinq ans et son fils de dix ans jouent dans la pièce voisine. Soudain, il y a un grand cri.
Des pleurs s'approche de la porte de maman et la poignée commence à trembler du côté du couloir. Maman ouvre la porte, une fille qui pleure se tient devant elle, enterrée dans l'encadrement de la porte et derrière elle se trouve un fils confus.

Fille: Ou-oo-oo-oo!
MOM: Misha vous a offensé. (Pause.)
FILLE (continue de pleurer): Il me laisse tomber!
MOM: Il vous a poussé, vous êtes tombé et vous vous êtes blessé. (Pause.);
FILLE (arrête de pleurer, mais toujours d'un ton offensé): Non, il ne m'a pas attrapé.
MOM: Vous sautiez de quelque part, mais il ne vous a pas retenu et vous êtes tombé. (Pause.)
Misha, qui se tient derrière avec un regard coupable, hoche la tête dans l'affirmative..
FILLE (calmement): Oui. Je veux être avec toi. (Il monte sur les genoux de sa mère.)
MOM (après un moment): Tu veux être avec moi, mais tu en veux toujours à Misha et tu ne veux pas jouer avec lui.
Fille: Non. Il écoute ses disques là-bas, mais je ne suis pas intéressé.
MISHA: D'accord, allons-y, je vais mettre votre dossier pour vous.
Ce dialogue nous donne l'occasion de prêter attention à certaines caractéristiques importantes et règles supplémentaires de conversation sur la méthode d'écoute active..

Tout d'abord, si vous voulez écouter votre enfant, assurez-vous de vous tourner pour lui faire face. Il est également très important que lui et vos yeux soient au même niveau. Si l'enfant est petit, asseyez-vous à côté de lui, prenez-le dans vos bras ou sur vos genoux; vous pouvez légèrement tirer l'enfant vers vous, monter ou rapprocher votre chaise de lui.
Évitez d'interagir avec votre enfant dans une autre pièce, face à la cuisinière ou à l'évier avec de la vaisselle; regarder la télévision, lire un journal; assis sur une chaise
ou allongé sur le canapé. Votre position par rapport à lui et votre posture sont les premiers et les plus forts signaux indiquant à quel point vous êtes prêt à l'écouter et à l'entendre. Soyez très attentif à ces signaux, qui sont bien lus par un enfant de tout âge, sans même vous en rendre compte.

Deuxièmement, si vous parlez à un enfant bouleversé ou bouleversé, vous ne devriez pas poser de questions. Il est souhaitable que vos réponses soient affirmatives..

Par exemple:
SON (avec un regard sombre): Je ne vais plus traîner avec Petya!
PARENT: Vous êtes offensé par lui.
Répliques incorrectes possibles:
- Qu'est-il arrivé?
- Es-tu offensé contre lui?
Pourquoi la première phrase du parent est-elle meilleure? Parce que cela montre immédiatement que le parent s'est connecté à la «vague émotionnelle» du fils, qu'il entend et accepte son chagrin; dans le second cas, l'enfant peut penser que le parent n'est pas du tout avec lui, mais comme un participant externe ne s'intéresse qu'aux «faits», il pose des questions à leur sujet. En fait, ce n'est peut-être pas du tout le cas, et le père, lorsqu'il pose une question, peut bien sympathiser avec son fils, mais le fait est qu'une phrase formulée comme une question ne reflète pas la sympathie..
Il semblerait que la différence entre les phrases affirmatives et interrogatives soit très insignifiante, parfois il ne s'agit que d'une intonation subtile, et la réaction à leur égard est très différente. Souvent la question: "Que s'est-il passé?" l'enfant bouleversé répond: "Rien!", et si vous dites: "Il s'est passé quelque chose. ", Il est alors plus facile pour l'enfant de commencer à parler de ce qui s'est passé.

Troisièmement, il est très important de «faire une pause» dans la conversation. Après chacune de vos remarques, il vaut mieux garder le silence. Souvenez-vous que ce temps appartient à l'enfant; ne le remplissez pas de vos pensées et commentaires. Une pause aide l'enfant à comprendre son expérience et en même temps à sentir plus pleinement que vous êtes là. Il est également bon de se taire après la réponse de l'enfant - peut-être qu'il ajoutera quelque chose. Vous pouvez découvrir que l'enfant n'est pas encore prêt à entendre votre signal par son apparence. Si ses yeux ne vous regardent pas, mais de côté, «à l'intérieur» ou au loin, alors continuez à vous taire: un travail intérieur très important et nécessaire se déroule en lui maintenant..

Quatrièmement, dans votre réponse, il est également parfois utile de répéter ce que vous comprenez arrivé à l'enfant, puis d'indiquer ses sentiments. Ainsi, la réponse du père dans l'exemple précédent pourrait consister en deux phrases.

SON (avec un regard sombre): Je ne vais plus traîner avec Petya!
PÈRE: Tu ne veux plus être ami avec lui. (Répétition de ce qui a été entendu).
SON: Oui, je ne veux pas.
PÈRE (après une pause): Vous êtes offensé par lui. (Désignation du sentiment).

Parfois, les parents ont peur que l'enfant perçoive la répétition de ses mots comme une imitation. Cela peut être évité en utilisant d'autres mots ayant la même signification. Par exemple, dans notre exemple, le père a remplacé le mot «être trouvé» par «être amis». La pratique montre que même si vous utilisez les mêmes phrases, mais que vous devinez en même temps avec précision l'expérience de l'enfant, il ne remarque généralement rien d'inhabituel et la conversation se poursuit avec succès..

Bien sûr, il peut arriver que dans la réponse, vous n'ayez pas deviné avec précision ce qui s'est passé ou le sentiment de l'enfant. Ne soyez pas gêné, dans la phrase suivante, il vous corrigera. Soyez attentif à son amendement et montrez que vous l'avez accepté..

Je tiens à souligner à nouveau que la conversation d'écoute active est très inhabituelle pour notre culture et qu'il n'est pas facile de la maîtriser. Cependant, cette méthode gagnera rapidement votre sympathie dès que vous verrez les résultats qu'elle donne. Il y en a au moins trois. Ils peuvent également être des signes que vous écoutez avec succès votre enfant. Je vais les lister.

1. L'expérience négative de l'enfant disparaît ou du moins diminue considérablement. Voici un schéma remarquable: la joie partagée double, la peine partagée est divisée par deux..
2. L'enfant, après s'être assuré que l'adulte est prêt à l'écouter, commence à parler de plus en plus de lui-même: le sujet de l'histoire (plainte) change, se développe. Parfois, dans une conversation, tout un enchevêtrement de problèmes et de frustrations se déroule de manière inattendue.
3. L'enfant lui-même progresse dans la résolution de son problème.
. Maman met au lit Masha, 4 ans, et la fille demande à s'asseoir avec elle.
Fille: Maman, eh bien, juste un peu plus, eh bien, un peu!
MOM: Mashenka, il est tard, tous les gars dorment.
FILLE: Toute la journée seule et seule, je n'en veux plus!
MOM: Vous jouez avec les gars dans le jardin toute la journée. (Se souvient de l'écoute active.) Vous vous sentez seul.
FILLE: Oui, il y a beaucoup d'enfants, mais maman n'est pas autorisée à entrer dans le jardin.
MOM: Tu me manques.
Fille: Tu me manques et Sasha Petrov se bat.
MOM: Vous êtes en colère contre lui. Fille: Il a cassé mon jeu! MOM: Et vous êtes en colère. FILLE: Non, je l'ai poussé pour ne pas se casser, et il m'a glissé sur le dos.
MOM: Ça fait mal. (Pause.)
Fille: ça fait mal, mais tu ne l'es pas!
MOM: Tu voulais que maman ait pitié de toi.
FILLE: je voulais aller avec toi.
MOM: Allez. (Pause.) FILLE: Tu as promis de nous emmener Igor et moi au zoo, j'attends toujours, j'attends, mais tu ne le fais pas!

Combien de fois laissons-nous les enfants seuls avec une charge d'expériences différentes avec notre résolu «Tard!», «Il est temps de dormir», alors que quelques minutes d'écoute pourraient vraiment calmer l'enfant avant de se coucher.
De nombreux parents rapportent que l'écoute active les a aidés à entrer en contact avec leurs enfants pour la première fois..

Le père d'une fille de quinze ans, de retour des cours de parentalité, où il a été initié à l'écoute active, a retrouvé sa fille dans la cuisine en train de bavarder avec un camarade de classe. Les adolescents ont discuté de l'école sur un ton peu flatteur. «Je me suis assis sur une chaise», a déclaré mon père plus tard, «et j'ai décidé de les écouter activement, peu importe ce que cela me coûtait. En conséquence, les gars ont parlé sans fermer la bouche pendant deux heures et demie, et pendant ce temps j'ai appris plus sur la vie de ma fille que plusieurs années précédentes! ".

En écoutant activement, les parents commencent progressivement à découvrir au moins deux changements plus remarquables, de nature plus générale..
Premièrement, les parents rapportent comme un miracle que les enfants eux-mêmes commencent assez rapidement à les écouter activement..
Deuxièmement: les parents sentent qu'ils sont de plus en plus sensibles aux besoins et aux peines de l'enfant, ils acceptent plus facilement ses sentiments «négatifs». Les parents disent qu'avec le temps, ils commencent à se trouver plus de patience, moins d'irritation avec l'enfant, mieux voir comment et pourquoi il se sent mal. Il s'avère que la «technique» de l'écoute active s'avère être un moyen de transformer les parents. Nous pensons que nous «l'appliquons» aux enfants, et cela change nous-mêmes. C'est sa merveilleuse propriété cachée.

Quant aux préoccupations des parents concernant l'artificialité, les «astuces» et les «techniques», une comparaison que je cite souvent en classe permet de la surmonter..
Il est bien connu que les ballerines novices passent des heures dans des exercices qui sont loin d'être naturels du point de vue de nos idées habituelles. Par exemple, ils apprennent des positions dans lesquelles les pieds sont placés à différents angles, y compris 180 degrés..
Avec cette position «retournée» des jambes, les ballerines doivent garder librement l'équilibre, s'accroupir, suivre les mouvements des mains. et tout cela est nécessaire pour que plus tard, ils dansent facilement et librement, sans penser à aucune technique. C'est donc avec des compétences en communication. Ils sont difficiles au début et parfois inhabituels, mais lorsque vous les maîtrisez, la «technique» disparaît et se transforme en art de la communication.

La méthode d'éducation de Yulia Gippenreiter

Yulia Borisovna Gippenreiter - Docteur en psychologie, professeur au Département de psychologie générale, Faculté de psychologie, Université d'État de Moscou. Auteur de plus de soixante-dix articles scientifiques. Gippenreiter a non seulement combiné l'expérience accumulée de psychologues et d'éducateurs bien connus, mais a également offert aux parents des technologies compréhensibles pour une communication réussie avec les enfants. Comme l'admet Julia Gippenreiter, les principaux «inspirateurs» de sa méthode étaient les travaux du psychologue russe Lev Vygotsky et les travaux du psychothérapeute humaniste Karl Rogers et sa technique de la soi-disant «écoute active»..

«Je suis un parent» raconte les méthodes d'éducation que Julia Gippenreiter perfectionne à la fois seule et sur les enfants des autres depuis plus d'une décennie.

Techniques parentales de Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter pense que chaque parent doit connaître et comprendre l'enfant. Ses livres décrivent en détail les besoins des enfants et les motivations de leur comportement..

Si vous comprenez votre enfant, il est beaucoup plus facile de trouver des moyens d'interagir avec lui. Gippenreiter affirme que dans le domaine de l'éducation, il existe de nombreuses opinions erronées, des traditions anciennes et vicieuses. Parmi eux: la pratique de la coercition, des punitions sévères, de la "formation", de la suppression de la liberté et de la personnalité de l'enfant. Cette pratique a été préservée pendant des générations, transmise aux parents modernes et conduit à des problèmes dans les familles. Les parents ne savent souvent pas comment agir différemment car ils ont été traités de cette façon dans leur enfance. Les fonctions des papas et des mamans ne doivent pas se limiter aux verbes «enseigner», «habituer» et «enseigner». Les enfants ont besoin de parents pour soutenir, guider et se développer.

Le problème de l'éducation, selon le docteur en psychologie, est inextricablement lié au problème de la communication.

«Dans les relations avec les enfants, il est important non seulement ce que nous leur apprenons, mais aussi comment nous les aidons à faire face aux difficultés», écrit Julia Gippenreiter dans la préface du livre «Nous continuons à communiquer avec l'enfant. Alors?" - la capacité d'écouter, de s'exprimer, d'être positif, de résoudre les conflits fait partie des techniques de communication ".

L'un des plus grands mérites de Julia Gippenreiter est l'introduction du terme «écoute active» dans la culture des relations parents-enfants.

L'écoute active implique des techniques telles que la pause, la clarification du récit, le développement de la pensée, le compte rendu de la perception et des remarques sur le cours de la conversation..

Une pause donne à l'interlocuteur l'occasion de se concentrer et de réfléchir. La clarification est comprise comme une demande de parler de quelque chose plus en détail, d'expliquer votre pensée. Le récit est une opportunité de rétroaction pour un causeur attentif. Avec l'aide de la technique de développement de la pensée, l'auditeur peut aider à développer la conversation, venir avec l'interlocuteur à une certaine conclusion. L'écoute active implique également que l'auditeur doit donner son avis sur la question en discussion. Peut-être, dans la description, le schéma de «l'écoute active» n'est-il pas bien compris, mais le psychologue donne un exemple précis d'une conversation entre une mère et un bébé utilisant la technique de l'écoute active:

". Maman met au lit Masha, 4 ans, et la fille demande à s'asseoir avec elle.

FILLE: Maman, eh bien, juste un peu plus, eh bien, un peu!
MOM: Mashenka, il est tard, tous les gars dorment.
FILLE: Toute la journée seule et seule, je n'en veux plus!
MOM: Vous jouez avec les gars dans le jardin toute la journée. (Se souvient de l'écoute active.) Vous vous sentez seul.
FILLE: Oui, il y a beaucoup d'enfants, mais maman n'a pas le droit d'entrer dans le jardin.
MOM: Tu me manques.
Fille: Tu me manques et Sasha Petrov se bat.
MOM: Tu es en colère contre lui.
Fille: Il a cassé mon jeu!
MOM: Et tu étais bouleversée.
FILLE: Non, je l'ai poussé pour ne pas se casser, et il m'a glissé sur le dos.
MOM: Ça fait mal. (Pause.)
Fille: ça fait mal, mais tu ne l'es pas!
MOM: Tu voulais que maman ait pitié de toi.
FILLE: je voulais aller avec toi.
MOM: Allez. (Pause.) FILLE: Vous avez promis de nous emmener Igor et moi au zoo, j'attends toujours, mais vous ne le faites pas! "

Julia Gippenreiter prévient qu'il ne sera pas possible de passer tout de suite à l'écoute active. Mais lorsque cela se produit, la relation entre les parents et les enfants passera à un nouveau niveau qualitatif de compréhension mutuelle..

Conseils pratiques de Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter est aujourd'hui l'une des spécialistes les plus expérimentées et les plus recherchées de Russie. Elle anime constamment des réunions et des ateliers pour les parents. Lors de telles conversations, les mamans et les papas ont la possibilité de poser au docteur en psychologie les questions qu'ils ont accumulées. Les mères modernes, comme le montre la pratique, veulent le plus souvent apprendre à gérer la dépendance informatique, à répartir le temps libre de l'enfant, à savoir s'il est nécessaire d'observer les traditions familiales et de forcer l'enfant à faire ce qu'il ne veut pas. "Je suis un parent" a recueilli cinq conseils judicieux pour les lecteurs Julia Gippenreiter.

Premier conseil

«Vous n'allez nulle part des tablettes et des ordinateurs, c'est l'environnement dans lequel les enfants grandissent. Quel est l'impact du fait d'avoir une tablette ou ce qu'un enfant fait avec? Nous devrions probablement voir ce qu'il fait avec lui et nous impliquer dans le processus conjoint. ".

Deuxième conseil

«Oui, c'est important lorsque l'enfant comprend le parent, mais le parent peut mieux comprendre l'enfant. Que signifie comprendre un enfant? Il s'agit, tout d'abord, de connaître ses besoins et de les prendre en compte. Les besoins changent, non seulement avec l'âge, mais aussi individuellement, en fonction de la trajectoire le long de laquelle l'enfant se déplace ".

Troisième conseil.

«Les traditions familiales sont importantes, bien sûr, elles font partie de la culture. Les traditions sont une autre affaire. Si la grand-mère est vivante et ressemble à Arina Rodionovna, c'est merveilleux. Mais si la grand-mère s'est fixé comme objectif de divorcer de son mari et de sa femme, parce qu'elle n'approuve pas le choix d'un fils ou d'une fille, alors le lien avec une telle génération ne devrait probablement pas être maintenu. Vous pouvez lui rendre visite, mais ne pas vivre avec elle et copier ses manières. Nous ne devons pas être capturés par des mots communs. Nous devons regarder ce que la génération précédente apporte ».

Quatrième conseil

«L'enfant a besoin de temps libre. Donnez à votre enfant 2 à 3 heures gratuites par jour. Les enfants jouent très bien avec eux-mêmes ".

Cinquième conseil

«Un enfant doit maîtriser beaucoup de compétences et d'habiletés: se brosser les dents, rester à table puis retourner à table, apprendre à pot, à prendre une cuillère. Nous devons essayer de faire en sorte que cette connaissance pénètre progressivement dans la vie de l'enfant, sans effort. Les enfants cessent de faire quelque chose si un parent, sans respect, sans tenir compte de sa condition, des expériences, insiste sur sa règle, prend des mesures drastiques ".

"Miracles de l'écoute active" (Gippenreiter Y.) - téléchargez le livre gratuitement sans inscription

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L'écoute active est une technique de communication unique introduite dans notre culture par la célèbre psychologue Yulia Borisovna Gippenreiter. L'écoute active est nécessaire pour tout le monde, elle permet d'établir un contact réel et profond entre parents et enfants et adultes entre eux, d'éliminer les conflits émergents et de créer une atmosphère chaleureuse d'acceptation mutuelle.

Dans ce numéro, le lecteur trouvera un guide pas à pas pour maîtriser l'art de l'écoute active, des réponses aux questions les plus fréquemment posées et de nombreux exemples de la vie où se manifeste la «magie» de cette méthode psychologique..

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Les merveilles de l'écoute active
Gippenreiter Yulia Borisovna
,
Éditeur:AST
L'année de publication:2014
ISBN:978-5-17-081014-7